АНЕКДОТЫ 

 

 

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает, что бы ответить: «Скажу „да“ — подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу „нет“ — подумает, что я болен чем-нибудь, или, если он сам пьющий, рискую потерять с ним неформальный контакт..» Наконец отвечает:
— Пью — но с отвращением…

 

 

Вакансия: Вахтёр женского студенческого общежития.

Требования: противная злобная старуха!.

 

 

HR-менеджеры предпочитают кандидатов с высшим образованием.
В случае с такими кандидатами хотя бы понятно, что человек способен 5 лет заниматься глупой, неинтересной и бестолковой работой.
 

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
 


5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 

 

Психолог сидит у себя в кабинете.
Вдруг открывается дверь, и в кабинет, на четвереньках вползает мужик, держа в зубах кусок провода.
Психолог обрадовано: «А кто это к нам пришел? Ты, наверное, маленькая кошечка?».
Мужик, не выпуская провода: «Не-е».
Психолог: «А, ты, наверное, маленькая мышка?».
Мужик, продолжая ползти на четвереньках: «Не».
Психолог: «Ну, тогда ты маленькая ящерка».
Мужик вытаскивает провод изо рта: «Уймись, я — айтишник, подключаю тебе Интернет».

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- Я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж***, руки из ж***"

 

 

Россия.
Завод конца XXI века.
Кругом чистота, все стерильно, все блестит, все полностью автоматизировано.
Между станками идет робот:
– Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот:
– Г-де, г-де – в б-а-не!!!
Все роботы завода вместе хором:
– Ха-ха-ха!

 

 

На собеседовании при приёме на работу:

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайты «Вконтакте», «Одноклассники» и т.п. знаете?
- Да.
- До свидания.

 

 

Из серии "Французские рекрутеры развлекаются".

Рекрутер продуктового супермаркета проводит собеседование с двумя молодыми дамами. Знакомя их с ассортиментом магазина, он дает каждой по банану и предлагает попробовать. Через минуту он интересуется у каждой:
- Вам понравился банан, МАДЕМУАЗЕЛЬ? Вам понравился банан, МАДАМ?
Одна из дам удивленно восклицает:
- Как вы узнали, что я МАДАМ?
Рекрутер:
- МАДАМ, как вы держите банан +!!!

 

 

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты и тупой! Я тебе уже третий раз говорю - не понял!!

 

 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

 

Как узнать кандидата?

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…

 

 

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.

По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

 

 

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

 

 

- Что должен делать специалист на зарплату в 5000 рублей?

- Ничего, даже немножечко вредить.

 

 

Приметы.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.

 

 

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

 

 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

 

 

Ученые одного из вузов разработали фантастический тест для отбора кандидатов на работу: задав 450 вопросов и получив столько же ответов вы узнаете боится ли кандидат щекотки. 

 

 

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам $120 в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

 

 

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

 

 

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!...

 

 

Служащий - начальнику: 
- Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200.

 

 

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

 

 

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...

 

 

- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.

 

 

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

 

 

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч,
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
- глаза выпучены,
- монитор включен!

 

 

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

 

 

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями. Профессионалы построили "Титаник".

 

 

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить подчиненному о том, что он уволен. И формулирует это так: 
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем ... 

 

 

Собеседование о приеме на работу: 
- Вы сколько хотите в месяц? 
- Пятьсот. 
- Подумайте! У вас же нет ни образования, ни опыта работы! 
- Сами подумайте! Как это трудно - работать, когда и понятия не имеешь о том, что ты делаешь! 

 

 

Анекдот на тему "Первый день на работе".

Самолёт взлетает, набирает высоту. Пассажиры, сидящие в хвосте самолёта, видят: из самолёта падают люди...

Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

- Ну, у кого ещё билеты со скидкой?

 

 

Начальник собрал всех своих четырех работников. 
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! 
Негр: 
- Меня вы не уволите, а то получится, расовая дискриминация! 
Женщина: 
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! 
Работник в возрасте: 
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд на дискриминацию по возрасту! 
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: 
- Ммм... Хмм... по-моему, я голубой! 

 

 

Две секретарши обсуждают своих начальников. 
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. 
- В каком смысле? 
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом. 

 

 

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

 

 

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы ....

 

 

Приходит работяга к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям ....
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду ....

 

 

А вы верите в жизнь после смерти? - спросил начальник одного из своих подчиненных. 
- Да, - ответил тот.
- Тогда ладно, - сказал начальник. - А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она тут к вам заходила.

 

 

- И чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник отдела. - Сегодня Новикова отпросилась в поликлинику, а вернулась с новой прической! 

 

 

Директор прощается с сотрудником, который переходит на другую работу: 
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный ... 

 

 

Врач пациенту: 
- Ваши дни сочтены! В понедельник идете на работу! 

 

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали ... 

 

 

Секретаршу принимают на работу:
- ...и еще одно требование: высокая скорость печатания. 
- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается. 

 

 

Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!! 
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру...". А самой грязной оказалась клавиша "Dеlеtе"! 

 

 

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер! 
- Какие требования Вы предъявляете? 
- Чтоб с ним я мог спать спокойно! 

 

 

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
- Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!.. 

 

 

Шеф подзывает нового служащего и говорит: 
- Возьмите веник и подметите вот здесь. 
- Позвольте! - возмущается служащий, - но я окончил университет! 
- Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается! 

 

 

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: 
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. 
- Слушай, а если с них плату за вход брать? 

 

 

Владелец крупной фирмы вызвал директора по персоналу и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает СГЭУ и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! 

 

 

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. 
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. 
- Не знаю, как отблагодарить вас... 
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! 

 

 

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями. 
- А полмиллиона? 
- С тремя. 

 

 

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"? 

 

 

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? 
- Спасибо, папа! 

 

 

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего? 
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! 
- Вот скотина какая - уже экономить начинает! 

 

 

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово... 

 

 

Придя с работы, муж говорит жене: 
- Знаешь, наша фирма снова ищет кассира. 
- Но вы же взяли кассира неделю назад! 
- Вот его-то мы и ищем ... 

 

 

Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку. 
- Девушка, примите факс. 
- Одну минуту! 
Секретарша берет в руки ручку. 
- Диктуйте, записываю. 

 

 

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном... Играйте на резервном!

 

 

Теперь наш рабочий коллектив так сократился, что я и начальник, я же - и дурак ... 

 

 

- Любовь придумали русские. ... Чтобы денег не платить. 

 

 

Недолго трудилась на Западе 19-летняя Светлана Б., откликнувшаяся на объявление о наборе молодых, красивых девушек для работы в престижных ресторанах посудомойкой. 
Её постигло разочарование, когда у неё после пересечения границы не отобрали паспорт и не поместили в дешёвый зарубежный бордель, а действительно отправили в ресторан и заставили мыть посуду. 

 

 

- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого. 

 

 

- Что вы умеете делать?
- Ничего!
- В таком случае - сожалею. Все руководящие должности у нас уже заняты.

 

 

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
После этого вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было.

 

 

Прием на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?

 

 

ОБЩАТЬСЯ С НАЧАЛЬНИКОМ МОЖНО ВСЕГО НЕСКОЛЬКИМИ УНИВЕРСАЛЬНЫМИ СЛОВОСОЧЕТАНИЯМИ.
Вот полный подчиненно/начальнический разговорник:

* Примечание ДПС: дедлайн в переводе с английского означает крайний срок. Дословный перевод - линия смерти.

 

 

- Как вы думаете, человек с такой квалификацией как у меня, сколько может получить?
- От 3 до 8 с конфискацией!

 

 

- Ну, как дела на работе? 
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

 

 

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами. 
- Что такое, дорогая моя? 
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! 
- Если хотите, идите домой! 
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. 
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: 
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!

 

 

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины
стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

 

 

Начальник приказывает секретарше: 
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

 

 

Служащий приходит к начальнику и говорит: 
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! 
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

 

 

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. 
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? 
- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. 
Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. 
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия... 

 

 

После сытного завтрака муж уселся пред компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

 

 

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда!

 

 

Начальник выговаривает подчинённому:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Как какой? Что сегодня пятница!..

 

 

Летит вертолет с молодыми рабочими к месту работы в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся,
- Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать те, кого привез месяц назад...

 

 

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

 

 

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.

 

 

Как сказала одна бyхгалтеpша:
- "Да чтоб вы понимали! Ни какой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся"

 

 

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

 

 

 

Есть стопроцентный способ, чтобы связаться по телефону с любым самым занятым и недоступным человеком. Дозвонитесь до его секретаря и на вопрос "Кто говорит?" ответьте грозно:
- Передайте, что муж звонит, он знает чей!...

 

 

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

 

 

Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и на работу не ходил. 

 

 

Собрались несколько человек на мосту, чтобы выяснить, как можно заставить человека прыгнуть с моста. 
Идет мимо американец. Ему говорят: "Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку". Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. 
Идет мимо немец. Ему говорят "Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста". Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: "Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста". Немец немедленно прыгает. 
Идет мимо русский. Ему говорят: "Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку". Русский в ответ: "Чихал я на ваши миллионы", и идет дальше. Ему говорят: "Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста". Русский: "Чихал я на приказы" и идет дальше. Ему говорят: "Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено". Русский перелезает через перила и со словами "А чихал я на ваши запреты" - прыгает. 

Кристина Кович - американка, занимавшаяся в России много лет вопросами кадров, 

говорила, что этот анекдот как нельзя лучше характеризует русский характер.

 

 

Четверг. Утро. Совет директоров американо-франко-российского совместного предприятия. Один из двух русских с опозданием на полчаса с одной лишь мыслью, что соврать, вваливается в кабинет. 

- "Почему вы опоздали, Викт'ор", - спрашивает председатель?" 

- "Да вот, - говорит, - вылезал из ванны, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - все, опоздал".
- Импосыбл, Виктор, - говорит американец, - вам нужно безотлагательно обратиться в страховую компанию, которая компенсирует ущерб за испорченное утро".
- "Если бы с вами была дама, - говорит француз, - такого бы не произошло". 

- "Я что-то не понял, - вмешался русский, - а что ты вообще в четверг утром делал в ванной?" 

 

 

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места!

Первое место осталось непроданным.

 

 

Совет директорам: 

при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.  

 

 

В кабине самолета:

- Ребята, взлетаем, пока не развезло...

 

 

С военного аэродрома взлетает самолет. Пилот обращается к штурману:

- Ты карты взял?

- Три колоды.

- Дурак! Опять придётся по пачке "Беломора" лететь!

 

 

Менеджер старается объяснить новой сотруднице, что её опоздания неприемлемы и остальные работницы заметили, как она каждый день появляется позже. 

Новенькая соглашается с менеджером и даже предлагает решение: " Здесь есть другая дверь, которой я могла бы пользоваться?"

 

 

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- Да? А какие были призы?!
- Троих победителей уволили...

 

 

Что такое "ПРОДАЖИ" и что такое "МАРКЕТИНГ"?

На Западе существует не очень приличный, но достаточно точный анекдот на эту тему:

"Вы приходите на коктейль. В другом углу комнаты сидит очаровательная дама.

- Если Вы подходите и говорите: "Я очень классный в постели! Не хотите ли попробовать?" - это ПРЯМЫЕ ПРОДАЖИ.

- Если Вы глядите на неё как Шон О'Коннери, плавно подходите, как Ричард Гир, улыбаетесь, как Том Круз и говорите: "Я очень классный в постели! Хотите попробовать?" - это МАСТЕРСКАЯ ПРОДАЖА.

- А если эта дама сама подходит к Вам и говорит: "Я слышала, что Вы очень классный в постели! Хотелось бы попробовать!" - это Ваш МАРКЕТИНГОВЫЙ УСПЕХ. Вы мощный, раскрученный брэнд!"

 

 

Профессор объясняет студентам на примере суть международной дипломатии:
«Раздается звонок на вилле Рокфеллера:
– Рокфеллер у аппарата.
– Здравствуйте. А как вы относитесь к тому, чтобы ваша дочь вышла замуж за ядреного сибирского мужика?
– Да на кой он мне сдался?
– А если он при этом глава группы швейцарских банков?
– Это уже другое дело…
Раздается звонок в приемной группы швейцарских банков:
– Здравствуйте. А как вы относитесь к тому, чтобы вашу группу возглавил ядреный сибирский мужик?
– Да зачем он нам нужен?
– А если он при этом – зять Рокфеллера?
– Это меняет дело.
Звонок дочери Рокфеллера:
– Здравствуйте. А вы хотели бы выйти замуж за главу группы швейцарских банков?
– Зачем это мне? Я и так девушка обеспеченная.
– А если он при этом – ядреный сибирский мужик?
– О! Это совсем другое дело…»

 

 

Из острот студентов:

 

 

Преподаватель ведёт занятие по риторике в группе будущих специалистов по связям с общественностью. Обсуждаются всевозможные "нельзя". Например, нельзя во время своего выступления засунуть руку в карман и начать перебирать мелочь. Чтобы проиллюстрировать это на примере, преподаватель обращается к студентам: "Мне нужен юноша с деньгами".

Ответом было восклицание одной девушки: "Ох, и мне тоже!"

 

 

Завис!..

 

 

Весна... Пятница... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью преподавателя, бодро исписывающего доску каракулями...
В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками...
Преподавателя это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает...
Но преподаватель ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит...
Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:

- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!

 

Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

 

 

Утро, тонкая-тонкая хрустальная корочка льда, которая, словно живая, выворачивается из-под ног. Скол-л-льзко...
К остановке подъезжает троллейбус, раскрываются двери, на улицу осторожно выходит импозантный мужчина: кожаная куртка, строгая кепка, легкий запах элегантного одеколона. Мягко разворачивается, привычным грациозным жестом подает руку спутнице - высокой изящной женщине в шляпе, долгополом пальто и тонко обтягивающих руки перчатках. Он помогает ей спуститься на землю, ласково предупредив:
-Смотри, не ёб**сь!
Занавес.