Управление персоналом в метафорах – 3 :)

 

Дифференциация и специализация в управлении персоналом — большое дело! Отставить многостаночников, делаем департамент подбора, департамент обучения, отдел мотивации и еще много чего. Это позволяет нам сосредоточить максимум усилий на решении каждой задачи. Впрочем, с другой стороны…

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам…
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам…
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам…
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я нелегально с аквалангом…
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание…
— Инструктаж прошли?
— Да…
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!!

Возможно, вы замечали, что в Ооооочень больших и серьезных компаниях бывают не самые лучшие условия труда. Так себе условия, прямо скажем. Загадка? А вот и нет!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Золотое правило управления просто, как все гениальное!

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

Отдельно рассмотрим возможность повышения профессионального уровня сотрудников с помощью корпоративного обучения. Увы, не всегда это реально…

K опытному программисту подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!

Активно вовлекайте сотрудников в процессы преобразований в компании! Проводите анкеты, беседуйте, собирайте информацию… Пусть люди сами направляют ваши действия к нужному вам результату.

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, пожалуйста, а то я плохо вижу…

Какие бы неприятности вы не готовили своим сотрудникам, помните: Главное — вежливость!

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

К вопросу о правильной мотивации и производительности труда. Обращайтесь с вашим персоналом нежно и ласково!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Есть очень простой закон, определяющий причину того, почему даже получивший полный карт-бланш менеджер может оказаться не в состоянии изменить ситуацию:

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай, что хочешь!».

Иногда люди недоумевают — зачем заботиться о кадровом имидже своей компании? Объясняем. Если у вашей компании позитивный кадровый имидж, соискатели будут готовы простить вам очень многое, лишь бы вы их приняли.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка — «Здравствуйте, я по объявлению на работу».
Менеджер — «Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу», и указывает ей дорогу.
Михаил — «Девушка, а вы раньше танцевали?»
Девушка — «Конечно… в школе»
Михаил — «Грудь покажите»
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и демонстрируя грудь.
Михаил — «Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте», и включает музыку.
После 20 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
«Извините, но вы нам не подходите».
Девушка — «Почему???»
Михаил — «Да вот, пластика у Вас хромает»
Девушка — «А я еще на компьютере могу».
Михаил — «А причем здесь компьютер???»
Девушка — «ТАК ВЕДЬ Я ЖЕ ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ…»

Если ваши работники требуют резкого увеличения зарплаты, дополнительного выходного и пр. — не отчаивайтесь и не совершайте нервных поступков. Ведите переговоры…

Последние новости:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются…

Не устанем повторять: самое главное ваше богатство — люди! Это они, верные и лояльные, помогут вам пережить трудные времена. А все остальное — шелуха.

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли…

Кстати, о рекомендациях. Не каждой рекомендации нужно верить и все — тщательно перепроверять!

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.

В кризисной для компании ситуации, персонал — единственный ваш ресурс. Воодушевленный вами, он может дать достойный отпор конкуренту, удержать клиентов, найти неожиданные и эффективные решения. Помните об этом!

Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева — левую. А теперь побежали, побежали, побежали…

Обязательно нужно собирать информацию о том, что происходит в коллективе. Довольны ли сотрудники, о чем говорят, как относятся к начальникам. Делать это нужно регулярно. Правда, в первый раз могут быть неожиданности…

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять пил и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Смотрите в корень! Когда ищите нового сотрудника, не обращайте внимание на то, как он держится, общается, одевается… Но сразу проверяйте ключевые для его должности качества!

На приеме у травматолога:
Доктор: У вас явные прирожденные склонности к горнолыжному спорту!
Пациент: ???????
Доктор: у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Если на собеседовании кандидат говорит про себя много хороших и значительных слов, обязательно выясните — что стоит за ними на самом деле.

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
— Вы мастер по джиу-джитцу?
— Нет, я — фотограф…

Радуетесь покладистости работников? А может быть — зря?

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Будьте внимательны! Мелкие признаки, незаметные простому глазу приметы, могут быть предвестниками серьезных грядущих проблем!

— Капитан, якорь всплыл!
— Скверная примета…

Практика — лучшая проверка для кандидатов. Не пытайтесь понять все про кандидата по собеседованию, давайте ему тестовые задания! И все сразу станет понятно.

Пришел в бригаду лесорубов наниматься хилый мужичонка.
— Возьмите меня в бригаду, мужики!
— Не возьмем, уж больно ты дохлый.
— Дайте мне испытательное задание!
— Бери топор и руби отсюда просеку. Завтра придем — посмотрим.
Приходят на следующий день. Просека до самого горизонта. Сели на вездеход — кое-как доехали до мужика.
— Ну, мужик, ты даешь! Где ты раньше работал?
— В Сахаре.
— Но там же леса нет.
— И здесь не будет…

Вы все еще пытаетесь переманивать работников из лучших компаний? Напрасные хлопоты и бесполезные траты! После работы в лучших компаниях они будут думать, что делают вам одолжение, работая у вас. Наилучшим решением будет привлекать сотрудников от аутсайдеров — они будут держаться за вас и вашу компанию.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра».

Если вы проводите собеседования, а особенно — тестируете кандидатов, не забывайте, что не только вы оцениваете их, но и они составляют свое мнение о вас.

Психиатр задает четырехлетнему ребенку вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Есть такой способ взбодрить обстановку в организации — нужно на недельку поменять сотрудников местами. Менеджеров по продажам — в отдел персонала, бухгалтеров — в торговый зал… Примерно вот так:

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

Есть, в общем-то, довольно универсальный способ определить — стоит ли заказывать дорогие услуги этому конкретному исполнителю. Кадровому агентству там, или консалтинговой фирме. Нужно посмотреть на них повнимательнее — на то, какой они занимают офис, во что одеты сотрудники… Ерунда, конечно, но если они пока не смогли себе на все это заработать — то почему?

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т. д. и т. п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Однако, похоже, что наш Генеральный директор слишком всерьез воспринимает слово Генеральный…

— В чем отличие Бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.

Спорить с консультантами трудно. Потому как они всегда могут подождать, а вы — нет.

— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.

О да, ваши люди ждут новогоднего подарка! О да, вы его им сделаете! О, это будет сюрприз так сюрприз!!!

Мужчина обращается к продавщице:
— Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
— Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

А если вы вдруг убедились в своей полной управленческой некомпетентности — не расстраивайтесь и не жалейте своих подчиненных! Вспомните, что каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Так и надо этому Петрову!

Оценить мотивацию нового сотрудника — архиважная задача. Кто-то приходит к вам, чтобы сделать у вас карьеру, кто-то — наработать опыт для дальнейшего развития… А кто-то приходит «перекантоваться». И ждать от него лояльности и эффективности не приходится. Хорошо еще, если украдет мало.

Сидят в раю души, нектар ложками не спеша кушают. Смотрят — пришла еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и есть. Одна душа возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

Очень важный момент: инструктаж сотрудников проводится в закрытом от посторонних помещении. И когда он окончен, к клиентам ваши люди выходят уже в роли Больших Специалистов. Не посвящайте ваших клиентов в ошибки ваших сотрудников.

Больной сбежал с операционного стола. Главврач спрашивает его, почему.
— Перед операцией сестра говорила: «Не беспокойтесь, аппендицит — это очень легкая операция».
— Ну правильно, так что же вы беспокоитесь?
— Дело в том, что она говорила это не мне, а хирургу.

По материалам HR-journal.ru

http://hrliga.com/index.php?module=news&op=view&id=2470