В БОРЬБЕ ЗА ЛИЧНУЮ БЕЗРАБОТИЦУ

Твое желание не идти на работу понятно каждому разумному человеку, исключая членов твоей семьи, которые все вместе, поднатужившись, выталкивают тебя на это ужасное интервью. Не пойти ты не можешь - скандала не оберешься. Зато в твоей власти сделать так, чтобы работодатели сами отказались от удовольствия лицезреть твою персону. Вот несколько простейших советов, для того, кто твердо надеется не получить работу.

Работодатели часто задают кандидатам  на собеседовании, помимо прочего, несколько  стандартных вопросов. Твоя задача - ответить на них так, чтобы всем стало мучительно больно. Пять-шесть попаданий в яблочко - и тебе даже согласятся заплатить, лишь бы ты у них не работал...

ДОПУСТИМ, ОНИ СПРАШИВАЮТ ТЕБЯ...

1. В чем ваши сильные стороны?

Задавая этот бестактный вопрос, они хотят увидеть, что ты, во-первых, обладаешь достаточной коммуникабельностью и умением себя подать а во-вторых, искренне верят, что ты сейчас на полном серьезе представишь им список своих достоинств "У меня есть обширные связи к этой области и большой опыт работы" или "Недостаток опыта, я думаю можно будет восполнить инициативностью и легкой обучаемостью - я все ловлю с полуслова".

Если бы ты хотел получить эту работу, ты бы назвал такие свои качества, как умение работать с людьми, интерес к данной профессии, хорошее образование и способность быстро генерировать идеи. Ты бы мог упомянуть также свою пунктуальность, организаторские способности, ответственное отношение к делу.

Но так как у тебя совсем другие цели, то самое лучшее - это застенчиво потереть себе ладонью шею и пробормотать что-нибудь типа "Ну-у ээ-э да в общем - ничего такого. Как-то неудобно о себе говорить..."

2. А в чем вы видите свои слабые стороны?

Тут тебе нужно слегка оживиться и, как бы собравшись с мыслями после предыдущего вопроса, радостно ответить "Вообще-то, я жуткий перфекционист. До тех пор пока все не будет сделано отлично, я не успокоюсь. Думаю, что я также нетерпелив - не люблю затягивать что-то, когда можно засучив рукава все быстро и качественно сделать. Ну и еще к недостаткам можно отнести излишнюю эрудированность". Работодатели очень не любят, когда их считают идиотами.

А если ты вдруг честно ответишь, что у тебя бывают проблемы с режимом дня, ты не очень хорошо умеешь вести переговоры на английском и не слишком разбираешься в компьютерной программе "Бизнес 2000" то тебя наоборот, сочтут за прямодушного и порядочного человека, который действительно знает свои слабые стороны. Тем более что эти слабости не так уж критичны. В конце концов - какая разница, кого не брать на работу?

3. Почему вы хотите получить это место?

Самый гениальный ответ на этот вопрос в твоем случае звучит так "Я уже три года без работы, и жена пообещала, что если я до сентября не принесу домой рубль, заработанный собственными руками, то она меня сперва убьет, а потом со мной разведется". Чем шире ты откроешь глаза присутствующих на то, что ты неудачник, тем больше у тебя шансов унести отсюда ноги. Хорошо также ответить "не знаю" или "да мне все равно, какое место, - я уже в двадцать четыре компании резюме разослал".

Работодатели очень похожи на разборчивую невесту - им хочется услышать, что ты любишь только их, потому что они такие замечательные, у вас вместе все будет хорошо и вообще вы созданы друг для друга. Но, как и та невеста, они воротят нос от слишком уж легкой добычи, потому что их тут же начинает грызть вопрос "а вдруг он со мной только потому, что он никому другому даром не нужен?"

Поэтому те, кто хотят получить работу, обычно намекают, что у них имеется ряд предложений, но их особенно интересует данная фирма, поскольку здесь самые интересные проекты, самый здоровый рабочий климат и самые лучшие перспективы. А ты так не говори. Не надо. А то еще вдруг предложат поработать?

4. Что вы знаете о работе нашей компании?

Даже если ты каким-то чудом до этого ознакомился с проспектами, товарами, слоганами, имиджами и всей сферой деятельности данной компании, ни в коем случае не проболтайся об этом. Хорошее знание структуры, принципов и целей компании - очень лакомая приманка для хищного работодателя. Он просто обожает таких соискателей. Разумнее будет ответить примерно так: "Да, что-то слышал... кажется вы производите шторы?". особенно уместно это прозвучит в компании, специализирующейся на авиаперевозках.

5. Расскажите еще что-нибудь про себя.

Осторожно! Ты вступаешь на тонкий лед. Казалось бы, чего проще сесть и начать задушевный рассказ о том, как тебя выгнали из пионеров в третьем классе как твоей теще удаляли камни из желчного пузыря и о том, что твоя младшая дочь сделала позавчера из папиного выходного костюма при помощи ножниц и трех кусочков пластилина. С одной стороны, 50% работодателей после такой поверки постараются вычеркнуть тебя из своей памяти и из своих списков.

А с другой стороны, они тоже люди и у них в активе тоже могут быть проблемы с мочеиспусканием, младшие дочери и коробки с пластилином. Начав разговор о своей частной жизни, ты идешь на установление личного контакта и превращаешься в глазах слушающих из персоны отвлеченной, чужой и никому не интересной в живого, почти знакомого человека.

В этой ситуации тебя спасет только счастливый случай если другой кандидат, рассказывая о себе, будет перемежать "личностные" детали рассказами о своих прошлых успешных бизнес-проектах, государственных премиях и докторских диссертациях. (Такой рассказ для нанимателей - то что доктор прописал.)

Так что все-таки для пущей безопасности, лучше всего глухо замкнуться в себе. Пусть они клещами будут из тебя вытягивать слова - не раскрывайся и мужественно терпи до последнего. В крайнем случае можешь сообщить, что у тебя есть какое-нибудь на редкость нудное и замысловатое хобби типа собирания спичечных этикеток. Главное, чтобы оно не имело ни малейшего отношения к деятельности компании.

6. Не было ли у вас судимостей?

Да-да, и такие вопросы иногда задают кандидатам на рабочие места. Но тебе никто не мешает соврать в ответ. Дело в том, что отсутствие или наличие снятых судимостей составляет приватную информацию каждого человека. И даже если тебя берут на государственную должность, ты по закону вовсе не обязан предоставлять такой отчет.

Так что спокойно отвечай "А как же, нет? Четыре, последняя - за растрату в особо крупных размерах". Надеемся , что тебе удаться их хорошенько напугать. Работодатели никак не смогут в законном порядке проверить отсутствие или наличие судимостей у своих служащих.

7. Вы здоровы?

Нет, конечно. Ты страшно болен. У тебя аллергия на тополиный пух, часто беспричинно болит левое колено и желудок что-то барахлит. Вообще болезни - это железный аргумент в твоей борьбе за личную безработицу. Чем больше недугов (даже мелких) ты перечислишь, тем живее интервьюеры представят себе стопки твоих больничных листов, которые они обязаны будут оплачивать согласно трудовому законодательству. Поэтому людей со слабым здоровьем никто старается не брать - отсюда и такие заботливые расспросы о твоем самочувствии.

 Хотя ты совершенно не обязан по закону никому давать отчет о своих болезнях, даже таких серьезных, как ВИЧ-инфекция и туберкулез (кроме тех случаев, когда ты трудоустраиваешься в больницы, магазины, детские учреждения, стриптиз-клубы и прочие места, где твои болезни могут представлять опасность для других людей)

8. Чем вы занимаетесь в свободное время?

Можешь свободно отвечать "Изучаю схемы оптимизации рынков сбыта, повышая свою квалификацию". Тебе все равно никто не поверит. А вот если ты скажешь, что играешь, например, в футбол - то уже рискуешь. Во-первых, у них может не хватать хорошего игрока в собственной команде компании. Во-вторых, они решат, что ты уж точно а) здоровый и б) компанейский человек.

9. Не хотите чашку чая, кофе?

Самое время показать себя яростным противником кофеина. И посетовать на неуместность такого деяния для вас в рабочее время. Совместное распитие напитков (пусть даже совершенно невинных) - шаг к дальнейшему знакомству. А отказавшись от кофе (то есть отвергнув первую любезность, сделанную тебе компанией), ты покажешь себя гордым, независимым и, может быть, даже неприятным человеком. Чего ты, собственно говоря, и добиваешься.

10. Сколько вы зарабатывали на прежнем месте работы?

Этот вопрос работодатели задают, пытаясь разведать, сколько же тебе должны предложить они. Предложенная сумма находится обычно в пределах плюс-минус десять процентов от того, что назовешь сейчас ты. Если ты предполагаешь, что они в случае необходимости сумеют выяснить правду сами, - смело ври. Такого, как правило, не прощают.

11. А сколько вы хотите получать у нас?

Вопрос непростой Назвать слишком много - так вдруг они решат, что ты действительно хороший специалист, знающий себе цену. Назвать слишком мало - они решат, что ты ни на что не годишься, но могут вдруг соблазниться экономией. Правильнее всего будет ответить вопросом на вопрос "А сколько вы собираетесь мне платить?" И дальше затеять классическую игру "Нет уж, скажите вы первый, а я после вас". Чем больше ты будешь мямлить, тянуть и изворачиваться, тем меньше доверия такое поведение вызовет у работодателей Они подумают, что ты жадный, глупый и кокетливый, и наконец оставят тебя в покое.

12. Почему мы должны взять вас на работу?

Вроде бы со всем этим безобразием ты уже лихо разобрался и можешь спокойно идти домой. Тем не менее финальная сирена еще не отзвучала. И еще существует шанс завалить все дело, если вдруг (в качестве шутки, например) ответить "Потому что я смогу принести вам реальную пользу. Потому что я умею хорошо делать свою работу, а главное, я ее люблю". Такие ударные фразы звучат столь убедительно, что даже сам невольно в них веришь. Что уж говорить о слушателях. Даже если они циники и скептики, они все равно поймут, что "этот парень умеет подавать товар лицом". Так что безопаснее будет опять разыграть смущение и пожать плечами. Вроде того что "сам ума не приложу, зачем бы я мог вам понадобиться".

И отныне твоему мирному существованию ничего угрожать не будет.

 http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=D068EF9EF93D4B4DABC4C8FE798CA266